LaLiz's profileLiberté Chérie où es-tu?PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Liberté Chérie où es-tu?Avant en France on avait la gauche caviar, maintenant on a la droite cassoulet *une petite saucisse avec plein de fayots autour*. (Anne Roumanoff) May 09 Encore 3 ans!!!envoyé par Aleveque-Christophe - Click for more funny videos. Pour Mon Zoo Donnez moi des points en cliquant ici !! Merci... March 23 Sarkostique La réalité dépassant aujourd'hui et de loin la fiction, il faudrait y passer ses journées entières pour relever toutes les conneries de notre 1er débile mental. Je vous mets le lien d'un blog à visiter régulièrement c'est un régal. sarkostique le sarkozy blog officiel satirique Et pour Mon Zoo Donnez moi des points en cliquant ici !! Merci... February 28 !January 14 TaTienneJanuary 12 Désinformez-vous sur TF1!Campagne audiovisuelle sur la baisse des prix, le bidonnage de TF1 Dans un sujet du 1er octobre, le 13 heures de Jean-Pierre Pernaut se penchait sur la chute des prix des maisons et des appartements à Rennes. Comme il se doit, le reportage montrait un agent immobilier et son client en train de visiter un appartement. On peut y voir Guillaume Alexandre acheteur en quête d'un bien immobilier suivi par son négociateur Pedro Vallejo. Le reportage met en avant la difficulté d'acheter car les vendeurs ne baissent pas leur prix.   Après quelques recherches sur Internet, on se rend compte que le Guillaume Alexandre, est en fait agent immobilier à l'agence Rennes Sud  Bien sûr, vous me direz, qu'un agent immobilier peut lui aussi se porter acquéreur. Mais alors que penser de son négociateur qui est en fait tout simplement son responsable d'agence ?  Un bien beau reportage bidonné de TF1 pris la main dans le sac. Comment sont payés ces "acteurs" ? touchent-il une indemnité d'intermittents du spectacle, ou sont-ils payés pour un travail d'agent-immobilier ? Quelle conclusion peut-on donner à ce reportage ? A l'image de la communication sur la hausse des prix, on apprend ici que celle sur la baisse des prix est aussi bidonnée. Comment peuvent-ils prétendre que le marché immobilier est sain, alors qu'il y a manifestement tromperie ? Si notre presse est capable de fabriquer de faux reportages sur ce type d'information, comment alors appréhender ceux dont les sujets sont un peu plus sensibles ? Que penser de tous les autres reportages que cette chaine et les autres peuvent nous montrer ? A votre avis ? sommes nous sous-informés ou tout simplement désinformés ? Ces reportages ont encore de beaux jours devant eux. Voyez plutôt le résultat du sondage suivant datant du 3 Octobre 2008: La télévision est considérée comme le média qui informe le mieux (61 %), loin devant la radio et la presse écrite (34%chacun). Merci de faire suivre, et évitez vraiment les informations de TF1... December 26 Télé réalité... Roselyne Bachelot journal de 20h le 26 décembre 2008 sur France 2 à propos du décès du petit Ilyès :
"ça ne s'est pas passé aux urgences, ça s'est passé dans un bon service.."  Vos services des urgences c'est de la merde madame la ministre ? Il y a des petites choses qui me choquent .... Pas de polémique : tout le monde a pu entendre.... Lapsus révélateur ?.... Quand on méprise à ce point son personnel il me semble que la démission peut être acceptée... December 22 Lettres au Père Noël et réponses du Père Noël.Lettres au Père Noël et réponses du Père Noël Pour mon zoo, donnez-moi des point en cliquant ici !! Merci...Cher Père Noël, Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. Suzanne ________________________ Chère Suzanne, Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noel _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP Je t'en supplie. Paquito. Cher Paquito, Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis Cher Luis, Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cher Papa Noël, Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Jean. Cher Jean, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con. Père Noël _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard !! en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël ------------- Et n'oubliez pas : l'ange des neiges veille sur vous !
December 12 Merci Edith ! Une histoire touchante d'amour et de mariage Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ». November 29 Trop Fort ! Il est trop fort !!- N'oubliez pas : il
a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Bettancourt. (et maintenant il sauve les banques !!!) - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul. - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction. - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée... - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy. - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro. - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît. - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette. - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe. - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que - le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre. - Nicolas Sarkozy sait parler le braille. - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre. - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi. - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son... - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté. - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore. - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas. - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy. - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy. November 16 Pub pour la Bretagne Si vous souhaitez passer des vacances ou des week-end dans le Morbihan (près de Vannes) et découvrir le paysage de façons sportives (vélo, natation, cheval, kayak, paddleboard, mais aussi tir a l'arc, escalade, pêche....) Je vous conseille de visiter ce site : http://naturaxtrem.unblog.fr/ ICI Vous y trouverez tous les renseignements nécessaires pour faire un stage sportif dans une ambiance sympathique et conviviale. Je les connais personnellement et je peux vous assurer que vous serez satisfait .. c'est ===} ICI N'hésitez pas à les contacter , ou passez par moi si vous voulez , je transmettrai .... October 19 Bravo MamieEt pour Mon Zoo Donnez moi des points en cliquant ici !! Merci ... Et Une petite histoire Un jeune Italien se rend à la confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile. - Est-ce toi, mon petit Toni Parisi ? - Oui mon père, c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe ? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli ? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. » À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles. October 15 jour parfaitLe jour parfait pour les femmes : 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour) 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité 15.00: Sieste 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments 22.00: Douche chaude (seule) 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) 23.00: Câlins +++ 23.15: S'endormir dans ses bras musclés. Le jour parfait pour les hommes : 06.00 Le réveil sonne 06.15 Turlutte 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, 18.45 Prendre sa douche, se raser 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 23.30 Turlutte pour bien dormir 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.  Et pour Mon Zoo Donnez moi des points en cliquant ici !! Merci ... cerveau féminin Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin
fonctionnait ?
October 03 Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?Comment résoudre la crise de la cinquantaine ? September 23 LES DEBOIRES LIES AU FICHIER EDVIGE......!!!LES DEBOIRES LIES AU FICHIER EDVIGE......!!! C'est long mais... Si Bon... Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 avec la mise en place du fichier EDVIGE. Standardiste : - Speed Pizza, bonjour. Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : - Je me présente je suis Nathalie Lefebvre. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : - Oui !!! Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23 h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88. Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, M. Lavoie. Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, M. Lavoie. Client: - Comment ça ???... Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, M. Lavoie, et Mlle Denoix a fait avant hier une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'http://www.moogle.fr'avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion. Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, M. Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client : - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : - @#%/$@& ?# ! Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, M. Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. Client (sans voix). Standardiste : - Autre chose, M. Lavoie ? Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : - Je suis désolée, M. Lavoie, mais
notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux
personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous
consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp,
le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.
Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les
frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire
Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du
Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à
usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un
bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs
valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques
susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles
Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et
merci d'avoir fait appel à SpeedPizza September 18 annonces décriptéesGuide pour décoder les petites annonces du type
Annonces écrites par des FEMMES … dans la quarantaine … … athlétique … … très belle apparence … … très stable émotionnellement … … romantique … … catholique pratiquante … … poète a ses heures … sensuelle … Grosse … bien dans sa peau … … jeune de cœur …
Annonces écrites par des hommes … dans la quarantaine … en bonne santé … … recherche la beauté intérieure … … recherche l'amitié d'abord Pour autant qu'on suce … grand et belle allure … … sensuel … … poète à ses heures … … émotionnellement stable … … capable d'écoute … September 05 C'est la RentréeLa rentrée et c'est reparti ! * 
Je vous souhaite une bonne rentrée ! Mais ne soyez pas trop gourmands dans vos souhaits ! Bon courage aux travailleurs qui se lèvent tôt ! Si vous êtes de nuit , tant piche !!! August 17 peuples et natureFestival photo la Gacilly 2008 - peuples et nature Une visite bien sympathique Festival Photo Peuples & Nature
Créé en 2004 par Jacques Rocher le Festival Photo Peuples & Nature de La Gacilly est ouvert à tous et entièrement gratuit .
200 clichés grand format y sont présentés sans interruption pendant quatre mois à travers 700 m² d'exposition au grand air.
Je pris en photo celles qui m'ont le plus touchées
La plus insolite à mes yeux...
mont Erebus dans l'antarctique (3500 m) , volcan en activité le + austral du monde . La vapeur d'eau se transforme en tours de glace . la photo est de Georges Steinmetz
Volcans : la lave en refroidissant forme cette curieuse structure qu'on prend au premier abord pour du cuir bleu.  Zazie si tu es venue jusque là tu as la solution du késako ;)) August 11 le relais français Parce que la natation ce n'est pas que Laure Manaudou  Frédérick, Fabien, Amaury et Alain Amaury Leveaux, Fabien Gilot, Frédérick Bousquet et Alain Bernard ont terminé deuxièmes derrière les Etats-Unis du relais 4x100 m nage libre des jeux Olympiques de Pékin, lundi à l'issue d'une course déjà dans les annales de la natation, records du monde et d'Europe pulvérisés. Michael Phelps, Garrett Weber-Gale, Cullen Jones et Jason Lezak ont mis une claque au record du monde touchant le mur doré en 3 min 08 sec 24 Les tricolores décrochent un nouveau record d'Europe (3:08.32) Le plus brillant a été l'Américain Jason Lezak. Le dernier relayeur, parti à la limite du faux-départ (4/100e), a réussi à reprendre les 59/100 de retard qu'il comptait sur Bernard. Et avec un temps sur 100 m de 46 sec 06, il a nagé le 100 m le plus rapide de l'histoire. Un temps lancé qui n'est pas un record du monde, mais quand même ! Le plus efficace a été l'Australien Eamon Sullivan. En premier
relayeur, il s'est approprié le record du monde du 100 m libre (47.24
contre 47:50 pour Bernard) pour compléter sa collection (50 m libre). Le N.1 français a été Frédérick Bousquet. Le Marseillais a fait un
nouveau chrono de "crack", identique à celui de la veille (46.63), et
deuxième des 32 nageurs.
Photographe Martin Bureau AFPArchives  Reuters La natation française a remporté ses deux premières médailles : le bronze pour Hugues Duboscq sur le 100 m brasse et l'argent sur le relais 4x100 m masculin.
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Vous voulez m'écrire un message sans rapport avec les derniers billets ?.... Et bien c'est l'endroit idéal !.... Merci de votre visite.... et @ bientôt....
LaLiz -wrote:
Mar. 23
LaLiz -wrote:
Dec. 26
COZETTE A NOUMEAwrote:
je te remercie pour m'avoir autorisé de venir chez toi !!!!
 BONNE SEMAINE VIVIE
Dec. 2
COZETTE A NOUMEAwrote:
bonjour lizzzzzzzzzz
j'adore ton blog !!!!
mais je n'est pas tout vu !!! je voudrais y revenir si tu m'acceptes comme amie !!!! STP !!!
Nov. 30
arwen laulau laulytawrote:
BON APPETIT.....MDRRRRRRRRRRRRRR
Sept. 10
laissez une trace de votre passage
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